最近毛晓彤手撕陈翔，登上了热搜。
还曝光了一段录音，其中句句质问陈翔：
为什么带女孩子回家并脱衣服；
为什么在节目里说自己单身；
为什么在微博和节目里卖惨 .......
逻辑清晰，怼人在理，充分表达情绪，看得让人非常解气。
当然不是所有被伤害的人，都可以做到如此有力的反击。
今天我们就顺着这件事，来聊一聊：怼人的哲学。
怼人很爽，但你敢不敢？
最近一个朋友跟我倾诉：她遇到了职场 PUA。
被老板打压、被同事甩锅，上班跟上刑一样煎熬，正纠结要不要辞职。
其实不仅职场，生活中各处都有可能会遇到那些喜欢打压、不尊重人的人。
于是我们一起探讨了几个问题：
你相信那些不尊重你的人会改变吗？
面对别人的打压和不尊重，你会容忍吗？
你是否可以当 " 坏人 "，比如怼回去？
如果你也在人际关系中被打压，不妨带着对这几个问题的思考看下去。
去年，日剧《半泽直树》备受关注，堪称 " 反职场 PUA 教程 " 。
男主角半泽直树是东京中央银行的职员，他的人生信条有二，曾一度在网上刷屏：
-
坚信人性本善
-
人若犯我，必定以牙还牙
他一直很重视人与人之间的关系，面对认真工作的后辈，会充分给予支持和鼓励。
然而，银行职场并不那么太平，他遇到了形形色色的官僚主义、尔虞我诈、见风使舵的情况。
上司常常甩锅给下属，还把下属的功劳占为己有。
同时，其他不尊重人、打压人的现象也层出不穷。
现实中，大部分人在遇到这种情况，都只是自认倒霉，选择默默忍受。
而在剧中，主角半泽直树总会在第一时间、单刀直入地甩出教科书式的怼人名句，怼到对方哑口无言。
例如，遇到了暗中使诈的公司高层，半泽毫不客气地反击：
遇到有人强行把罪名扣在自己头上时，半泽直指对方问题：请不要偷换概念！
面对别人打官腔答非所问时，犀利反问：你什么时候学会忽悠人了？
这个怼天怼地无所畏惧的男人，说了很多人敢怒不敢言的心声。
并且每次都是搜集好各种证据、做好多方面准备后再发起滴水不漏的反击。
全程行云流水，看着让人非常爽。
但也有不少人说，虽然看剧爽，但自己依旧不敢怼，做不到这样。
这是为什么呢？
" 怼人 " 背后的心理逻辑
为什么大多数人不敢这样做？
表面上看是现实的因素。
我们当前的社会，依然是一个「传统的熟人社会」。
是关系、人情、面子和权力共同支配的我们的行为模式。
所以就算看不过眼对方，依然选择睁一只眼闭一只眼，默默劝自己 " 凡事留一线 " 。
说白了，不敢怼上司，是因为要养家糊口；
不敢怼周围的朋友，是怕以后少了一条退路。
但往深处去探索，其实是两个重要因素：
第一，不允许自己当坏人。
恐惧当坏人的后果，觉得会很糟糕，会被辞退、被报复；
第二，不相信对方会改变。
觉得反正说了也没用，不如不说，和和谐谐的多好 ......
但这两点，其实都是悖论。
首先，怼人反而常常能让问题得到解决。
我特别喜欢歌德说过的一句话：「人只要努力，就一定会犯错。」
很多时候我们感觉活得很累时，可能正是因为把一些不可能达到的要求背在身上。
例如 " 在所有人心目中我都要是个好人 " 、 " 我不能跟任何人起冲突 " 、 " 我不能犯错 " ……
在一次会议上，半泽直接表达了自己对于高层处事不当的质疑，遭到 " 没有礼貌 " 的批评。
他是怎么回答的： " 反正已经没礼貌了，我再补充一句 ......"
然后继续开始下一轮狂风骤雨般的进攻。
这句话的潜台词是： " 你们觉得我没礼貌，或者觉得我很坏，统统随你的便。"
现实生活中，如果有人说我们没有礼貌，大部分人的本能反应是立刻反思 " 我是不是太过分了 " 。
若想要 " 坏 " 得心安理得，内心就需要深刻明白 " 坏 " 背后的意义。
半泽很清楚自己的言行的目的。
一是，是为了不让对方逃避问题。
如果用温和的方式沟通对方就能够把话听进去，我们当然会优先心平气和地沟通。
但有时候面对一些 " 无赖 " ，我们只有采取这种看似没礼貌的表达，才能逼着对方直面那些需要解决的问题。
二是，教会别人尊重自己。
试想这样的人，也许会有点带刺，但注定是不会轻易被忽悠和欺骗的。
大家知道，要忽悠一个敢言的人，根本不可能。
只有允许自己偶尔 " 坏一点 " ，才能得到真正的尊重。
同时，也能把试图不尊重你的人，试图从你这里占便宜的人，从你的身边淘汰掉。
毕竟这些关系，不维持也罢了。
其次，不怼人，不仅会让问题变得更加严重，同时也会加剧关系的破裂。
人们通常会认为，不向对方表达不满，是出于尊重对方，维护关系。
但真的如此吗？
我问我那个饱受职场政治折磨的朋友：
遇到这么多明显把责任推卸给你的事情，你为什么不说出来？
她的回答非常具有代表性：
说了有什么用呀？对方不会改变，而且只会把关系搞得更尴尬。
但事实上，恰恰是因为她不怼，才让关系变得更糟。
当同事谴责她、打压她、甩锅给她的时候，她碍于情面不好反驳，只能 " 嗯嗯好的 " 附和。
这种肯定的回应，容易让对方形成 3 个认知 ：
-
你就是这样糟糕，你自己也认可这一点；
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你能接受我的粗暴对待，推卸责任也可以；
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你没有主见，需要我来指导你怎么做。
于是，在这个同事心里，她会觉得你是一个需要 " 教育 " 的人，觉得你是一个可以被甩锅的人。
因此她以后会肆无忌惮用自己粗暴的方式来 " 教育 " 、 " 伤害 " 你。
时间一长了，他们就更加肆无忌惮对待你，直到最后你自己受不了，选择离开，关系随之断裂。
退一万步，就算这段关系维系下去，也没有价值。
大家不会尊重你，也不会因此给你升工资、拉人脉，甚至还会在背后说你无能。
就像毛晓彤，本想着留个情面不揭穿。
没想到对方以为她好欺负，进一步伤害她。
最后还好怼回去，这事才算是了结。
所以遇事不怼，真的是太亏了。
允许自己怼人，也是对自己的一种爱
最后，我想再强烈推荐大家去怼人。
原因是，怼人也是自爱。
这样听起来有点怪，但实则不然。
心理学上我们会说要学会 " 爱自己 " ，所谓 " 爱自己 " 的一个通常表现就是：
重视并照顾自己的感受。
而怼人，这个行为源自的直接情绪就是愤怒。
这是极富有意义的一种情感。
作为人类的基本情绪，愤怒的意义在于提醒个体——我正在受到不合理或不公正的对待。
一般遇到这种时候，我们的理智和道德感会跳出来和愤怒开一个 " 紧急会议 " ：
讨论现在这个情况要表达愤怒指出不公吗？还是忍一忍过去了？
如果选择忍一忍，表面上看似双方没有争吵一切安好。
但其实此时本应该指向对方的愤怒并没有凭空消失，而是指向了自己：
轻则觉得自己无能，只能任人欺负；
重则认同对方的欺负，觉得自己很糟糕。
如果一个人长期一直默默忍受不做反抗，就会习惯性地自我攻击，甚至渐渐变得 习得性无助。
所以当遇到不合理对待时，一昧地压抑情绪、避免冲突并不能解决问题。
真正需要做的，是学习掌握正确表达愤怒的方式。
" 怼 " 表面上展示愤怒，其实是在心疼自己。
尽管有些人可能一辈子都不会改变，也永远都不会为自己伤害别人这件事情而道歉。
但别人是别人，自己是自己。
从心理的角度出发，我依然鼓励大家向那些伤害了你的人和事表达不满。
因为我们表达的目的，不仅是尽最大可能性去改变身边的这种不良关系。
更多是通过行动去练习如何保护自己、照顾自己的感受。
在这种表达的过程中，我们会发现自己的内心会变得越来越强大。
允许释放自己，合理地表达愤怒，也是给自己解决问题的机会，给别人尊重自己的机会。
当个真实的 " 坏人 " ，比假装一个好人健康多了。
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